Шоферские байки: про месть врачихе, лик Богородицы и наказание двойника

Ехал с тренировки усталый и сильно желающий поспать. В 50 метрах от дома тормозит гаец, просит документы. Дальше следует реплика: «О, а вы, похоже, подшофе». Я: «Проверяйте, продувайте, мне все равно, не пил». Предложили зайти в медицинский фургончик. Права качать и увеличивать время общения с ИДПС было лень, уверен на 100 %, что никакого алкоголя во мне нет, пошел в фургончик.

Феерически споткнулся прямо при входе и влетел внутрь бодрячком. Два хитрых врача удовлетворенно переглянулись и предложили мне наполнить пластиковый стаканчик, дабы совсем уже увериться, что я бухой. После двух литров воды, выпитых после тренировки, я с легкостью наполнил 200‑граммовый стаканчик до самых краев. Далее уселся напротив врачихи, которая с удовольствием засунула палочку в содержимое стаканчика.

Спустя минуту ее лицо покинула улыбка, и в бой пошла вторая палочка, которая тоже не принесла радости коммерческому партнерству «врачи + менты». За ней пошла третья палочка под совсем уже грустные и злые физиономии врачей — и вновь ничего. Когда тетя потянулась за четвертой, я сообщил ей, что они могут хоть все палки туда разом засунуть — все равно получат тот же результат, и предложил не заниматься ерундой, а отпустить домой.

Зацепок больше не было, и мне разрешили уехать. Когда я уже направился к выходу, тетка совершила большую ошибку, бросив что-то типа: «Слышь, пацан, я что, должна твою мочу убирать? Пошел и вылил ее сам». Это, мягко говоря, взбесило, потому что я потратил около 15 минут драгоценного времени сна на эти качели и разводы на бабки, и я еще должен ходить и убирать.

Меня посетила гениальная мысль, которая была сразу же реализована: стаканчик очень заманчиво стоял на самом краю прямо перед мерзкой врачихой и, опять же споткнувшись, я как бы нечаянно задел его и вылил на нее. Попадание было стопроцентным, так как уделаны были и свитер, и джинсы, и белый халат. Под адский визг врачихи я торжественно принес извинения, обещал так больше никогда не делать и свалил оттуда под матерный аккомпанемент обалдевших врачей.

В общем, засыпал я с улыбкой, проснулся тоже, да и весь день было отличное настроение.

А. Загибин, Красноярск

У приятеля родился сын, он по этому поводу выпил с друзьями и поехал домой на машине. Так «задумался», что в Крылатском при въезде на мост разбил ее об столб в полное мясо и салат. При этом сам абсолютно цел остался. Когда подъехали гаишники со страховщиком, он отдавал им документы и уронил их в грязь. Бумажки поднамокли. Все, думал, попал по полной. Но! Именно это его и спасло, собственно. После этого все присутствовавшие разглядели на размокшем страховом полисе лик Богородицы с младенцем! Все мы знаем, что гаишники — они как дети, но говорят, там и аварком обалдел настолько, что не заметил алкогольный выхлоп изо рта виновника события. Все участвующие собрались в кучку, стали тыкать пальцем в полис, восхищенно креститься и в этом религиозном приходе даже и не подумали везти виновника торжества на экспертизу (некоторые даже голоса ангельские услышали). В итоге мой друг сохранил права, получил выплату по страховке, а взамен — завернулся по религиозной теме и даже в монастырь собрался.

И. Власов, Москва

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня вместе с машиной была на даче за сорок километров от третьего кольца. Однако в милиции она не сказала ни слова.

Ясно, как божий день, что это была машина-двойник (угонщики делают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого до полседьмого наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще, и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил «Мазду»-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился…

А. Бубликов, Москва

Есть у нас в доме арка, в которой местный любитель выпить любит ставить свой ВАЗ-2104. В один из томных зимних вечеров решил он после очередного стопарика прогреть движок — завел, выставил оборотов побольше и пошел продолжать банкет. Про заведенную машину он больше не вспоминал. Через полтора часа тосол практически выкипел, и машину окутали красивые клубы дыма от остатков тосола, плавящейся резины и пр. Все это сопровождалось иллюминацией поворотников и завываниями сигналки. Позвонили в итоге ментам и в пожарку. Менты приехали первыми, но сами бить стекло в авто не захотели ни под какими предлогами и минут 10 еще ждали пожарников, которые с трудом пробирались через заставленные дворы. Три удара сапогом не смогли разбить водительское стекло, помог только ломик.

В итоге чувака должны лишить прав, хоть он и напирал, что не в курсе, кто завел тачку. Плюс геморрой по замене всех оплавленных деталей под капотом.

Так что пьяными к авто и не подходите.

Г. Левченко, Киев