«Тик-тик-тики!» или как таксист вьетнамцев подвозил
«Тик-тик-тики!» или как таксист вьетнамцев подвозил

«Тик-тик-тики!» или как таксист вьетнамцев подвозил

❤ 171 , Категория: Новости авто,   ⚑

«Тик-тик-тики!» или как таксист вьетнамцев подвозил

Редакция

История, которую рассказал таксист. Однажды проезжал он мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков и увидел трех граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Он притормозил. Открылась дверь, в салоне возникла характерная, похожая на миллионы других, голова и сказала: «Тик-тик-тики!»

— Не понял, — говорит таксист.
— Тик-тик-тики!
— Куда?
— Тик-тик-тики!

Так продолжалось минут пять. Таксист не выдержал:

— Как ехать, знаешь?
— Да!
— Поехали!

Вышли они в Текстильщиках.

С. Забокрицкий, Москва

«Тик-тик-тики!» или как таксист вьетнамцев подвозил

Случилось это в субботу. Мы с моими братом и мужем решили отвезти нашу маму (тещу) с племянницей (дочкой) в деревню в Курской области. Выехали из Москвы рано, часа в три ночи. Страшный туман. Едем по Симферопольскому шоссе на двух машинах. Мы с мужем и дочкой на ВАЗ-2107 впереди, а брат с мамой на 41‑м «Москвиче» сзади. Видимость — метра три, не больше. Дорога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на кочках весьма неплохо подпрыгиваем. Вдруг видим: брат сзади фарами мигает, остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Брат лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и молчит. Спрашиваем:

— Что случилось?

Брат отвечает:

— Едем за вами спокойно. Вдруг мамин взгляд падает на спидометр, и она говорит: «Видно плохо, сбрось скорость». В этот момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает, и стрелка спидометра просто отваливается. Я спрашиваю: «Достаточно? Или еще что-нибудь сбросить?» А дальше ехать не могу — рыдаю от смеха!

И. Мосина, Москва


Стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец, в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина — белая «шестерка» — медленно-медленно выруливает и не спеша начинает маневр. Муж ругается: «Вот же дебил, тормоз чертов, шевелись быстрее, проезжай!» В этот момент машина поворачивает, и становится виден ее номер. И мой любимый радостно так добавляет: «Смотри, дорогая, это твой папа!» Я его чуть не убила!

Читайте также:  Тест Suzuki V-Strom 1000 XT: когда хочется чего-то универсального

Л. Кириллова, Ярославль


Я не нервная, просто впечатлительная. Громкие звуки, резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют меня подпрыгивать, взвизгивать, и ронять предметы. После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь!

Как-то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через пять километров зона отдыха, там остановимся, мне как раз надо зайти в туалет. Только он это сказал, в машине появился запах… Легкий такой «аромат». Я посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну ладно, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее, потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только открыла рот, чтобы возмутиться, он говорит: «Кстати, это с улицы». Тут меня осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: «А! Это мы ферму проезжаем, коровки там, свинки…» Он говорит: «Не знаю насчет коровок и свинок. Может, это утечка какого-то газа, и все это может взорваться!» Я говорю: «Не боись, ничего здесь не взорвется». Так проехали мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только чиркнула, он как закричит: «БУМММ!!!» Ну, вы можете представить, что случилось! В общем, тот туалет очень даже пригодился.

В. Полуднева, Москва


Дело происходит на заправке. Небольшая очередь, раннее утро. Подъезжает некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая напрокат — сбоку наклейка прокатного агентства. Видно, новая модель, я так и не смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется, здоровенный мужик, причем немолодой, с хорошо оформившимся животиком, и начинает что-то делать. Через пять минут я догадываюсь, что он пытается открыть из салона лючок бензобака. Тщетно. Тогда он обращается за помощью к заправщикам. Еще через пять минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и дают советы. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается. И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться, вылетает фраза: «Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не заправляется»!

Читайте также:  McLaren усовершенствовал суперкар 570GT

А. Кравцов, Санкт-Петербург

Редакция рекомендует:







Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

восемнадцать − 15 =

Рубрики
наверх